Как быть, если часто злишься по мелочам?
Здравствуйте!
Мне 22 года и замечаю за собой в последние года 3 вспышки злости, направленные на маму.
В 20 лет был просто ужас:почти любое проявление маминой заботы: встревоженно уточнила поел ли я,спросила ,почему зонт не раскрыл в грозу.Я закрылся в ванной,потопал ногами и порычал.
Раза 2 не сдержался и показал маме некоторые низменные порывы.Конечно,я знаю,что мама не заслужила моей дури и всю дурь с рыками,топами и оскалами проявляю,когда сижу один в своей комнате или в ванной в подавляющем большинстве случаев.
Недавно было 2 случая:я под предлогом поездки в банк решил просто прогуляться, развеяться.Мама слишком настойчиво расспросила, обычно так не расспрашивает,где конкретно банк,на какой станции метро.Я вышел из себя.
Вчера мама спокойно сделала замечание,когда я едва пришел домой,что воняет в моей комнате.
Я опять топнул в ванной,рыкнул и долго ещё отходил от злости.
Прям слова не скажи...
Скажите пожалуйста,я реально псих и мне нужно к врачу?
Или может быть такое нормально,когда долго живёшь с родителями?
Я и сам допускаю мысль,что и родители не ахти, как счастливы,что я все ещё живу в их квартире
Ответы (4):
Не смотря на возраст - это может проявляться период созревания, максимализм и несдержанность. Я сам годов до 22 проявлял себя с этой стороны.
Однако, возможно, это еще и гиперопека со стороны матери, тебе хочется больше свободы и не отчитываться о каждом действии, что тоже нормально.
Как вижу - все случаи гнева связаны с вопросами матери, которые задевают личное пространство. Возможно есть смысл поговорить с ней, спокойно расставить границы, сделать акцент на том, что хочется меньше отчитываться о своих действиях, объяснить, что сейчас почему-то реакция на это обострена.
Родители понимают и финансовую составляющую и темперамент, во многом они терпеливее молодых, поэтому не стоит лишних дум по поводу переезда, в любом случае, как только получится переехать - надо переезжать, но чрезмерно торопиться не стоит. Со временем спокойнее относишься к проявлениям заботы, раздражает это до сих пор, но приходит понимание, что для мам мы всегда остаёмся детьми, какими бы взрослыми дядьками мы не были.
К врачу нужно, но не к тому которого вы предполагаете. Это особенности вашего характера - не уступать ни за что. Укорять за всякие мелочи, а уж тем более злиться. По видимому и у матери что то подобное. Что-то близкое к созависимости. Бывает что так живут муж с женой и даже друзья, которые излишне требовательны к близким людям. В первую очередь нужно спрашивать с самого себя, а не искать виноватых. Такие отношения считаются греховными и никакой врач не будет и не сможет этим заниматься.(скорее священник, если вы верующий). Работайте над собой : когда изменяемся мы изменяется мир. Я жил с родителями еще дольше лишь потому, что знал свое место, т.е. вписывался в "команду". Это можно сравнить с группой туристов водников, где если каждый будет за себя - все потонут. Вспомните еще и заповедь: почитай отца своего и мать. Даже если вы покинуте семью, то такие отношения будут сопровождать вас в любом социуме.
Это нормально, когда долго ребенок не может оторваться от маминой юбки. Вы выросли и заслуживаете определенной свободы, но понимаете, что зависимы от мамы - ведь живете на ее территории.
У вас два выхода из ситуации.
Принять мамино поведение, ведь все ее слова вполне закономерны и безобидны. А ваша реакция на них вызвана тем, что вы и ваша мама несколько расходитесь в оценке вашего взросления.
Снять отдельное жилье, даже если это очень накладно для вас. Пожив самостоятельно, вы либо повзрослеете, либо поймете, что мамины слова - мелочи, на которые и внимания-то можно не обращать, ни то что так бурно реагировать на них, тратя свою психическую энергию.
А вообще всегда полезно помнить, что все проблемы - в нашей голове. В реальности проблемы нет. Вы сами ее создали! на пустом месте.
Автор, привет!
Я такой была тоже. Даже не в 20, а в 17 лет. Потом как-то стало отпускать.
Мама Вас контролирует, это чувствуется. Но на то она и мама, чтобы передать Вам свою заботу и внимание. Она просто не знает других функций, кроме как оберегать свое дитя. Это в подкорке сознания. Вам надо спокойнее относится. И подавлять мамин контроль. Как? А вот тут уже от Вас зависит. Спокойно ей объясните, что вы не ребенок, а взрослый парень.
Я так поняла, девушки у Вас нет?
Нужно начать встречаться, чтобы времени сидеть дома не было.
Мама будет пытаться затянуть Вас домой, чтобы быть с ней. Вы не поддавайтесь. У Вас своя жизнь.
Уж ко врачу то Вам точно не надо. Все это пройдет, просто начните строить свою собственную счастливую жизнь.
